Mi vida desde hoy...

ya tengo 24 años y aun no consigo tener una pareja estable, y se que yo soy la del problema, soy muy histerica, jodo y cuando menos me di cuenta ya espante  jejeje ahora me es gracioso, aveces doloroso... y me da miedo que yo no cambie nunca y corra con mis a todo hombre que se me cruze...se que siempre podre contar con mi amante enterno...MAXI pero es mucha humillacion de mi parte hacia mi persona.... debo cambiar y no se que hacer para que eso ocurra.

ace unos dias lei una novela sobre la locura... jas... me senti identificada con un par de personajes, pero me senti mas cuerda que nunca... los demas son los raros!

Pero ahora que deberia estar re contra bien... no se si feliz, pero stoy con los animos por el piso... por culpa de la mierda de rodea, en este caso la familia que me toco... y la mierda de padre que tengo...

Y yo que soy una estupida qu creo que entienden mi situacion... y no... ahora si siento que estoy mas sola que nunca.. pensando vender la casa, y no volver a saber nada de nadi e, inclusive mi madre, que crei que sabria comprender, cuidar, y defenderme....todo lo contrario, me hace sentir culpable de toda situacion... y ya siento que esta mas rayada que yo.... ya somos muchos...

Pensare  en irem lejos... pero no puedo tengo mi trabajo aqui, ahora dos...se que sola puedo crecer mas..es mas, crecer mas que mi familia... quisas ahi se den cuenta que la mieda son ellos... TODOS

hola a todos los lectores de esta pagina... o sea nadie ya que se que quizas algun dia.... alguien leera esto... por el momento nadie... si no no estaria escibiendo ya que mientras yo estoy de buen animo, no escribo, o sea escribo desde la tristeza desde el embole.... ojala pudiera hacer lo contrario... me iria mejor... en este mes estoy notando que he cambiado... estoy casi menos idiota que antes, mas decesperada... y muy sola, tanto que estoy mirando a todos con cariño... estoy bajando los requisitos... eso si que es caer bajo!!! pero bueno ya no quiero estar mas sola es feo.... es trastornante.. y no quieo terminar mis dias con el titulo de SOLTERONA.. LOCA Y AMARGADA... lo que ahora no entiendo es por que no tengo pretendientes ahora que stoy completamente sola sin compromisos??? eso una vez mas me da la razon en cuanto a los hombres en especial los salteños.... SON UNA MANGA DE PAJEROS!!!

ya 24 años y por suerte estoy saliendo de maxi... me duele de a ratos los recuerdos pero se que  es normal que ya va a pasar.... el tiempo lo cura todo no? me hara olvidar los buenos y los malos momentos, que ahora siento su ausencia, lo que me hace desear llamarlo, pero debe dejar de ser mi debilidad.... ni un llanto mas por el...empezar a vivir mi vida solo para mi....hay mucho por hacer como para ocuparme n pensar en alguien....tengo que amarme yo enamorarme de mi... se que el gimnacio va a hacerme pensar distinto quisas se me haga chocante el narcisismo...pero no me importa, ya que voy a estar bien yo.....

este año que entra debe ser el mejor aunque ya se que no va a tener el mejor recibimiento, por las distancia con la flia, y por que se dia va a ser distinto a los dos ulimos.... sin el... se que va a ser muy nostalgico...ojala que no.... sea algo inesperado, algo de sorpresa que no me deje recordar, extrañar etc...pero bue...el alcohol no va mas.... ya n quiero emboracharme...por las dudas borre los telefonos que puedan se peligrosos para mi orgullo....

y tenia que salir mal herida para darme cuenta que era solo mierda, que era todo una mentira, solo queria mnejarme como suele manejar a todo su entorno...espero que su vida sea buena y algun dia se de cuenta que mal hiso en herirme, y sepa algun dia comprenderme....que es feo amar y no ser correpondido... amara algun dia....

solo espero que este todo bien de ahora en mas...que mi cara de culo cambie y este bien ya que lo necesito, y esperar que algun dia conozca a alguien y ser feliz, sin frenos, sin engaños y sin hijos de putas que me jodan la existencia.... ya que LOCA no soy entendiste!!!!!!!??????? se que esto es bronca...estoy en la etapa de dolor, pasando a la bronca, se que viene el olvido.... y despues nada, solo el recuerdo, se que si vienes hy y me dices unas cosas ya me convences pero ya no quiero eso te voy a evitar lo mas que pueda, y si algo de compacion tienes por mi....ayudame, no te cruzes en mi vida....

Desearia que mi vida cambiara....poder tener ya mis cosas materiales y sentimentales, ya quisiera tener a mi familia, aunque sea alguien a quien querer y que me quiera...compartir metas proyectos y decir desde hoy hasta el fin de nuestros dias estaremos juntos.... es mucho lo que pido??

Quisiera poder saber con quien estare y si estare con alguien o me quedare solterona... o si volvere a verlo a Olivier... o si algun dia Maxi concretara conmigo..? o si vendra alguien en mi vida tan especial...vaya a saber que me prepara el destino, la vida.... y esa insentidumbre me mata....

       

            Anoche volvi a sentir angustia, tristeza, dolor  por la mierda que me rodea....yo sere igual de mierda que ellos???

              La persona que est tu amiga, la persona que amaste diste todo por ella y  te re cagan...

si llamaria por telefono, o mandaria un mensaje y mandaria todo a la mierda ya no quiero ver a nadie nunca mas, ya no quiero sentirme mal por nadie, solo me dedicare a mi vida que mucho debo hacer, y hay mucho por recorrer y en ese camino quisas me encuentre gente mas buena y que no me minta no me hieran no me traisionen y me valoren como persona no como algo que sirve para usar para sacar provecho... monetario o fisico, o por comodidad.

por ultimo quisiera poder gritarlo descargar todo y decir que se VAYAN TODOS A LA MIERDA!!!!!!!!!

pero no puedo hacerlo debo seguir asi... vaya saber cuando se va...pero es una experiencia y ya se para la proxima......

Ya tengo algo seguro en mi vida...mi trabajo... es algo que quise siempre tener, pero aun falta mas en mi vida...sera alguien seguro...que este al lado mio ya para toda la vida?? ya para jubilarse juntos... Ya estoy aburrida de mi vida... el boliche no me llena... la gente que me rodea no me llena... cada vez se vuelve mas podrido... Ojala todos los dias estuviera llena de emociones, de conocer gente nueva y buena,(no boluda como ultimamente). No quisiera pasar mas de 2 años sola no quiero quedar "solterona"y espero que ahora estoy trabajando y es algo uqe es seguro pueda conocer a alguien que me llene, en el buen sentido de la palabra, pero quisas no sea la persona que yo ame... quisas tan solo lo quiera pero yo tolere y el tolere mis cosas, y asi se aprende a querer y tener tolerancia a la vida que no permitio que estes con la persona que amas con toda el alma, de la cual te enamoraste sin pensarlo, pero no se puede obligar a nadie a querer, y menos tener esperanza en lo imposible... Y pensar que te tuve tan cerca AMOR...

Creo9 que estoy saliendo mucho...lado bueno...me despabilo...lado malo...gasto dinero...y al pepe para ponerme en pedo, asi la paso bien ya que "sobria soy aburrida" que mallll por Dios!!!! Verguenza me tendria que dar, pero no me da, y mientras pueda joder voy a joder, aunque no consiga a nadie.... la abstinencia me esta matando, pero tengo que aguantar, es algo normal no...? ya quee voy a terminar solterona, pero con muchos choques jejeje...

Tengo que irme a Francia lo mas pronto posible antes que todo esto se pierda...o sea ... me olvide o yo lo olvide...

o bien necesito alguna emocion como esao viajar.... en octubre ya sabre que va a pasar de mi vida o bien tendre que decidir de mi vida....pero quiero irme de aqui eso si que estoy segurisima... aborresco a las personas de aqui todas son cortadas con la misma tijera...esta sociedad machista...me harto... 

ahahahaa no voy hacer nada util por que ya no la tengo.... la perdi...

TENGO SUEÑO Y HAMBRE; QUIERO IRME A MI CAMITA....PERO CON ALGUIEN.... CON MAXI...LO EXTRAÑO AUN... ESPERO QUE ESTA ENFERMEDAD ME PASE PRONTO..

   comenzamos...una nueva parte... ya extraño...pero se que empezare a vivir cosas nuevas.... ya conoci a alguien opero aun no tiene nada que me llame, aun es un conocido asi que vermos que pasa mas adelante...

ah anoche tenia ganas de decir quiero ir a verte pero ahora te digo...... andate a la mierda, ya que a mi tampoco me importa un carajo de tu vida y otra cosa..me quedo con la cadena... voy a hacer algo ultil.

chau

Me muero de ganas de llamar por telefono....ya se que es un vicio mio...solo que tendr que hablar horas con otra persona...o bien es un buen para dejar de gastar $ y ahorrar..... pero...me muero por lllamar y decir tan solo tienes un e-mail... pero ya seria muy boludo de mi parte seria para aflojar y hacerte ver que estoy todavia sin mis decisiones firmes...quisas con un simple hola...vuelva a star al lado tuyo....pero no quiero eso...quiero estar sin verte, sin escucharte lo mas tiempo posible....

Estare triste...como anoche...soñare como anoche soñe...pero prefiero eso que va a pasar pronto... encambio si sigo con vos mi dolor sera eterno...

ahora como unico objetivo es estar bien...y pensar...tener esperanza que me encontrare de nuevo con olivier... que me hiso vivir una verdad... y no una mentira...no un juego...fue tan real..como cuando yo sentia en tu piel... que me amabas.... MALDITO ORGULLO MACHISTA....EGOISTA...siempre lo seras...

Una verdad para terminar.... me olvide de vos... una sola vez..y no hace mucho...senti otra piel...senti amor....hubo palabras de amor... e hice el AMOR!!!